Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочется снова сказать кому-то, что я скучаю по нему, что снова думаю о нем, хотя прошло так много лет. Я знаю, что он был дурак, но я сама тоже та еще дура. Может быть я могла бы как-то это переиграть, перетерпеть, обдумать.

Я устала возвращаться к этому снова и снова, устала говорить себе, что бесполезно вспоминать о былом и думать «что если»... Но тут же перед глазами я вижу его сероголубые глаза и мягкую улыбку; вспоминаю ту прогулку в листопад, чувствую его нежные руки, обвивающие меня по ночам. Вспоминаю, как была смелой и предложила ему встречаться; вспоминаю, как была слабой и утыкалась мордочкой в его плечо. Вспоминаю, несмотря на все его косяки и многочисленные причины расставания, которые кажутся сейчас такими нелепыми, что это был единственный человек, которого я подпустила так близко к себе и которому я действительно доверяла.

Я знаю, знаю, знаю, что все это глупо, что я вспоминаю только хорошее, что я не могу вернуться к этому. Я знаю. Но ничего не могу с собой поделать.

---

Эту неделю меня нещадно штормит: хочется то бежать верхом на розовой поняшке, хватать звездочки с неба и блевать радугой, то реветь годами в какой-нибудь глубокой и темной пещере, в которой ты убила большую часть своих знакомых. Вот и вчера я прыгала по офису и радовалась всему, а сегодня снова ощущаю, что проебываю жизнь и мечты сбываются у других. Сука, поделитесь кто-нибудь адекватностью и эмоциональной стабильностью, пожалуйста.

---

Когда хочешь придушить внутреннего перфекциониста

Сидела работала, надо было кое-что сделать. В результате пришлось искать информацию о продукте (пусть это будет, например, табуретка). И вот ты сидишь, смотришь на табуретки, материалы из которых их делают, дизайны, применение и использование табуреток в реальной жизни, научные трактаты и незаменимую роль табуреток в итории человечества… А заканчивается это всё мыслями о том, что, видимо, для того чтобы сделать табуретку самой, надо уезжать в тайгу и открывать там лесопилку – надо же как-то делать хорошие и качественные табуретки. Ведь когда смотришь иностранные сайты и качество всей этой заморской продукции, хочется плакать: почему у нас так не умеют? И дело ведь не в том, что руки из жопы. Самое обидное, что просто нет некоего понимая… эстетики, что ли? Что можно красиво упаковать. Что можно удобно поставить на полку. Что можно вежливо ответить на звонок или быстро ответить на письмо. И вот таких "можно было бы" набегает невероятное количество. Четыре палки, сверху доска – сделано всё на отъебись, но ведь стоит, сидеть можно, "народ схавает" – что тебе еще надобно? Я еще могу понять какие-нибудь совсем провинциальные городки, но почему даже в столицах сервис находится на таком плачевном уровне? Почему нельзя просто постараться сделать не то чтобы лучше, сложнее или красивее, но удобнее? В итоге у нас люди радуются уже тому, что при разговоре с продавцом мебели его не бьют этой злосчастной табуреткой, хватают её, отдают деньги и бегут. По дороге думаю о том, как же им повезло и какой качественный сервис оказал ему этот продавец…

И вот сидишь после таких мыслей и думаешь, как бы придушить внутреннего перфекциониста, которому нужно не просто жопку на табуретку устроить, а чтобы табуретка эта была сделана им самим. Да при том не просто сделана, а чтобы это была какая-нибудь невъебенно редкая порода дерева, которую, опять-таки, хрен где найдешь с нашим-то сервисом. Короче, весело живём.

---

Если честно, то последние два года мне кажется, будто мои мечты сбываются. Только вот не у меня, а у людей вокруг меня. Ощущения очень странные, заставляющие меня цепенеть не телом, но душой (или тем, что от неё еще осталось). Руки опускаются, когда ты понимаешь, что вот – вот про это ты говорил два года назад! – но тебя никто не слушал, не верил, а только крутили у виска и просили "быть приземленнее и подумать о серьезной работе и семье". Возможно поэтому меня так восхищают люди, которые что-то изобрели, построили или создали несмотря на все обстоятельства. Раньше я верила, что и я такая же, но с каждом годом веры и сил становится всё меньше. Бушевавшее ранее пламя сейчас рдеет едва заметным угольком… и я, дура, жду ветра перемен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Что ты любишь?
- Я? Зиму. <…> Хм, ну и семью.
- Ну семья это понятно…
- Тогда диван. Если бы я был мебелью, я бы точно был диваном.
из разговора с С.

Я смотрела работы хороших дизайнеров и cg художников. Это страстные натуры, у всех у них есть какие-то интересы, характер, который раскрывается через работы. Собственно, пожалуй нечто подобное и подразумевается под понятием "стиль" - когда ты видишь работу и узнаешь художника, потому что "видишь" его. Этот любит "потемнее": черный цвет, шипы, личинки, кости, etc. У другой все такое "сладкое" и яркое, словно в какой-то глазури и очень интересные линии. Кто чем увлекается, кто кем вдохновляется - всё это видно.
И вот сидит Найти, смотрит работы и задается вопросом - а что люблю я?
Наверняка у каждого есть некто, кто любит какую-нибудь зверушку (панд, сов, волков, оленят, лис, енотов) и у которого есть футболка с этим зверем, кружка с этим зверем, чуть ли не зубная щетка с мордой животного. Кто смотрит все матчи и даже ходит болеть за любимую команду. Кто покупает диски, не пропускает концерты любимой группы. Кто безумно любит какой-нибудь фильм/игру/исторический период/личность (продолжите цепочку сами) - и жить без этого не может.
Я, сколько себя помню, никогда не была такой. Я слушала LP спустя несколько лет после того, как они взорвали все чарты, потому что начала понимать, о чем они поют и оценила музыку (да, я очень slowpoke). Никогда не фанатела по каким-нибудь Иглесиасам, Бритни, Джексонам, Алсу или Тату. Просто смотрела фильм - восхищалась им, и он оставался в памяти как замечательно рассказанная история. Или играла в игру и запоминала ощущения, радовалась, восторженно хлопала в ладошки и бежала играть в другую. Книги… это вообще отдельная история, конечно. Но я так и не прочитала ГП - кажется, только первую книгу, которая меня совсем не впечатлила - хотя играла на форумках по этой вселенной, но со своими ОС и без каких-либо фанфиков. Я играла в футбол, но никогда не понимала, как ребята выбирают себе любимчиков. Я вообще очень далека от состояния фанатизма по чему-либо. Единственное, что сейчас приходит в голову и о чем я могу сказать нечто вроде "я люблю" будут, пожалуй, Disney/Pixar и FF - потому что они появились в тот период моей жизни, когда в ней произошли большие изменения. Но даже так, последнюю финалку я купила спустя чуть ли не через два месяца после его выхода (за которым я никогда не следила); я не езжу на концерты с музыкой из этой серии, как некоторые мои друзья. Я люблю Дисней, но я никогда не заморачивалась и не искала "десять тысяч фактов" о чем-либо или "о это моя любимая принцесса - кто считает иначе должны умереть!". Я не могу смотреть сериалы долго, потому что большая их часть утомляет, я сбиваюсь в сериях и смотреть становится неинтересно… Я скучная.
Когда я что-то делаю - в этом нет страсти. Отсутствие этого внутреннего огня меня пугает и убивает.

---

У меня в голове снова много мыслей – хочется ими куда-нибудь поделиться, но в основном всё они снова очень грустные или не совсем сформировавшиеся, так что ну их нахуй.

---

Перечитываю дневники друзей и когда-то друзей. Сердце обливается кровью - когда и что пошло не так? Почему и как мы, бессмертные и вечно молодые, стали всего лишь бледными теням прежних себя, депрессивными и неуверенными в себе жалким смертным? Как? Как мы этого не заметили?

---

Сегодня приготовили королевский ужин: запеченная в соусе картошка, стейки, которые мариновались сутки, салатик и вино. Сидели и болтали с С. обо всем на свете, но, как ни странно, в большей степени про отношения и семью. Проторчали за такими вот разговорами почти четыре часа, после чего уютненько устроились в спальне, где я засела за FFXV, а С. - за книгу. Очень давно не было таких спокойных и душевных совместных выходных.

---

Так получилось, что в последнее время я очень - нет, не так - ОЧЕНЬ много времени провожу на кухне. Потому что я: не могу без чая и если он есть где-то в окрестности, я найду самое удобное и близкое место так, чтобы достать чай и пить его 24/7; работаю из дома, и довольно часто получается так, что мой режим не совпадает с режимом С., так что почти каждую ночь приходиться переносить ноут на кухню, чтобы не мешать человеку спать; я ленивая и люблю чай, так что проще оставить ноут на кухне и пить чай там, чем бегать туда-обратно каждые 10-15-30 минут. Ну и, конечно, я главная хозяюшка, так что кушать приготовить естественно на мне (тем более, что я люблю это дело). Так вот, к чему это я.

Раньше я не понимала девушек и женщин, которые самозабвенно упарывались, наводя чистоту и проводя на кухне почти все время. Ведь, согласитесь, 21 век – посудомойки, пароварки, мультиварки, хлебопечки и еще куча других волшебных штук, которые чуть ли не сами всё за тебя сделают, надо только закинуть туда дров то, что надо закинуть. Уборка в общем-то то же самое: я не знаю, как люди могут мыть полы часами (ладно если у человека собственный большой дом с двумя-тремя этажами, котами-собаками и кем-нибудь вроде детей). Я не свинья, нет – я люблю чистоту, не могу ходить по грязному полу, видеть пыль на прикроватном столике или ходить в грязном, etc. Но ведь правда можно сделать всё довольно быстро и просто.

Но на этой неделе меня просто переклинило. Что-то в голове щелкнуло после всего того, что случилось, и я "вошла в режим берсерка": стирка, готовка, уборка, перебрать и убрать одежду, перемыть обувь… И всё это чуть ли в один день. Потом просыпаешься, видишь какую-нибудь хрень на полу и — пошло всё по-новой. Может, поэтому люди так загоняются? Ведь проще пойти взять тряпку и три часа драить полы и тешить себя мыслю, что "делаешь что-то полезное", а не думать о том, что просто так время проебываешь и не занимаешься тем, чем следовало. Проще перебрать и перемыть холодильник (который не такой уж и грязный), вместо того, чтобы выйти куда-нибудь в Город, прочитать полезную книгу, пройти какие-нибудь онлайн курсы, доделать работу-работу. Помыл полы - тумбочка уже в пыли. Заготовил банки на зиму, а тут уже пора все окна мыть, потому что весна и вообще ужас нельзя жить с такими окнами. Приготовил поесть, как уже все сожрано и нужно готовить снова. Постирал черные вещи, походил в белом/цветном, пора их стирать, снова меняешь на черные, снова пора стирать черное и тд. В конце концов, кто ищет, тот всегда найдет. Ведь есть же домохозяйки, которые сидят дома и таскают уже взрослых детей по кружкам (или это сейчас уже называется "мастер классы для детей"?), убираются, бегают по каким-нибудь учреждениям и у которых "нет времени" сходить в театр. Не потому что нет средств (я сейчас не говорю о таких, нет), а потому что нет времени. Потому что они вечно находят что убрать, что передвинуть. И это не прокрастинация, а какой-то мартышкин труд. «У большинства из нас нет проблем с тем, чтобы быть занятыми, правда, чаще всего мы заняты ерундой». – буквально недавно на глаза где-то попалось, что, видимо, и остановило меня от падения в пучину бесконечной уборки. Но, опять-таки, кто ищет, тот всегда найдет. Время или новую задачу – это уже кому что больше нравится.

Сижу и думаю о том, что неделя прошла незаметно и я не взялась за ту действительно необходимую работу, которую надо было бы сделать. А я отвлекалась на уборку и говорила себе, что нельзя жить в таком "свинарнике". А ведь надо было просто вспомнить про 20/80, откинуть бесполезщину и заняться делом без всяких отговорок.

---

Medici: Masters of Florence

Все-таки в потрясающем мире мы живем: с утра можно интересоваться восточной философией и единоборствами, а вечером – Италией и её красотами. Раньше я начинала смотреть сериал Борджиа, в котором снимались Джереми Айронс и такая милая Холлидей Грейнджер. Сегодня внезапно наткнулась на сериал Medici: Masters of Florence. Пока могу про него сказать только то, что там снимается Роб Старк из GoT (Ричард Мадден, точно) – не могу сказать, что он мне нравится. Тот же Франсуа Арно, игравший Чезаре Борджиа, мне больше симпатизирует. Но! Насколько я понимаю, Борджиа был "канадо-венгеро-ирландским" телесериалом, а вот Медичи – это уже союз Великобритания и Италии. Так что в сериале говорят не на английском, а на итальянском языке! Так что даже если сериал окажется совсем плох, смогу просто включить субтитры и наслаждаться красивым языком



P.S. Да, я все еще не оставляю надежды когда-нибудь выучить это прекрасный язык.

---

«[…] существует баланс между активным опустошением себя и пребыванием в спокойствии. Ты не можешь стараться слишком сильно, но и не можешь ничего не делать. Вэй у вэй. Делать неделая. Ты должен достичь этапа, когда ты вовсе не будешь прилагать никаких усилий. Просто позволяй тем стереотипам уходить, не держась за них. Ломание привычек помогает нам ломать наше устоявшееся представление об окружающем мире, а заодно и не дает нам стать скучными и предсказуемыми. Ломание стереотипов также создает место для прихода различных аспектов жизни.»

Наткнулась на даосские тексты во время просмотра видео по тайцзицюань. Давно хотела ознакомиться с этими учениями, так почему бы не начать сейчас?

---

25.01.2017 в 09:24

Пишет  Эол:

* * *
В цепях не до выбора сорта чая,
Мне только бы встать до заката дня.
Ты будешь смеяться, но я кончаюсь.
Здесь некому больше спасать меня.

Таблетки дают иллюзорность драмы,
А жалоб не слышно уже давно -
Я больше не строю хрустальных храмов,
Скорее над ними смеюсь в кино.

Меня приковала моя надменность
И разума холод вкрутил болты
В колодки бессмысленности измены.
Короче, все так, как и думал ты.

Тут в общем все дело в высоких ценах
На песни души и уютный быт.
Я переломаюсь, мой драгоценный.
Мне некому верить.
Мне некем быть.
24.01.17

---

"КПД по утрам" или "История о том, как мне везет"

За выходные я устала адски: гости в субботу, гости в воскресенье, но самое главное – это поход в сервисный центр за воскресшим компом.
Именно поэтому вчера впервые за долгое время меня вырубило часов в 10-11 ночи (практически без всяких мыслей, между прочим), и сегодня – о чудо! – в 8 часов утра я уже была на ногах и бодренькая. За окном погода чудесная, так что надо ли говорить, что настроение поползло вверх да так и осталось сидеть греться на солнышке. Я уже правда не помню когда я по доброй воле вставала так рано и еще радовалась этому. Всё-таки надо восстанавливать режим и ложиться не позже 11 часов, потому что КПД сегодня прекрасное. С утра я уже во всю работала, пританцовывая и мурлыкая под нос песенки.

"Жизнь прекрасна" – думала я. Ровно до тех пор, пока комп не щелкнул и погас. Щелкнул и погас, сссука, хотя только вчера мы тащили эти чертовы 10кг из сервисного центра домой. Я, конечно, в этот раз додумалась сыграть в девочку и попросить С. помочь мне вообще с этой бедой, потому что я хоть и "сильная и независимая женщина", но машины у меня нет, равно как и желания тащить такую тяжесть по морозу или же заказывать такси, когда тут на трамвайчике минут 10 всего ехать. И вот сейчас я снова сижу за ноутом и чуть ли не плачу, потому что КПД мать его было хорошее и я почти доделала дизайн страницы. Настроение наебнулось с высоты и уползло обратно в темный уголок депрессии, КПД где-то там же, страничка сайта исчезла в никуда. Отличное начало недели, что и говорить.

P.S. Это я хотела написать пост радости и хорошего настроения. Не судьба видимо.

---

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building.
If I only could, oh...

@музыка: Placebo - Running Up That Hill

---

Сижу у окна, курю. Снова не могу уснуть и думаю о каких-то странных вещах – очень сумбурные мысли, резкие переходы от одной идеи к другой.
Очень странные ощущения, учитывая то, что день прошел замечательно и мы снова увиделись с друзьями. Отлично посидели, но…
Почему я чувствую себя такой одинокой? Никак не могу этого понять.

---

Боги, я окончательно запуталась.

---

Все подводят итоги года и пишут о том, как же все было круто (кто-то добавляет "хоть и сложно"). Я же могу сказать только одно – это был хуевый год, за исключением того, что у меня появился прекрасный братишка и я была жутко этому рада. Да, были еще классные моменты, но в целом впечатление именно ужасного года в моральном плане. Я очень надеюсь, что 2017 будет лучше (пусть хотя бы ненамного).

upd. сижу дома одна. семья в А., друзья хз где, совершенно нет никого ощущения нг.
одиночество. как встретишь новый год, так его и проведешь

запись создана: 02.01.2017 в 01:08

---

I've been there not too long ago.
I basically realized that my plan/ routine for living was not working so I would do the complete opposite of what I had been doing.
For example: instead of staying home watching TV I had to get off my ass and start exercising and instead of staying up late and sleeping all day I started going to bed early (except for tonight , oops).
It's like; if you have a broken record would you keep playing it over and over? I hope not, you would throw it away and put on a one a different one that works.

My depression is partly due to my genetics but it has been exacerbated by a circular trap of bad habits.
Change what you do » changes what you think » which changes how you feel.
I also realized that I had hard-wired my brain to default to negative thoughts ( like "this sucks, I'm tired, I am different, I'll never be happy, etc ").

I think of my brain as this incredibly powerful supercomputer that has been running a dysfunctional software and that my brain needs to be reprogrammed to think more positively or else I will keep feeling the same way.
This is pretty much the idea behind cognitive positive psychology. Since I am not very good at coming up with my own positive thoughts, I have just been stuffing my brain with new thoughts. It's the same idea as "you are what you eat". I've been reading books on positive psychology and biographies ( Winston Churchill is good, he had depression), meditating with recordings of affirmations ( there are tons of Apps with those recordings), keeping a gratitude list, taking weekend trips out of town, keeping a daily routine, exercising, and keeping in touch with friends. It's hard at first but then these things just turn into new habits (my therapist told me it takes 3 weeks to make a new habit) and they become automatic, sort of like "fake it 'til you make it". I still get bummed out and feel hopeless sometimes but not as often as I used too and I know that I can do things to change what I'm thinking and consequently changing my moo. I've found that saying "move a muscle, change an emotion" really works.

Also, whoever said "get a dog" is right. Having a dog forces me to get outside, walk, meet my neighbors, and laugh.
My dog Piggy is hilarious and a great distraction from the committee in my head. (Churchill had a cat he took everywhere that he said helped him significantly with his depression)

Good luck!